从1998年进入这块土地，没有想到我会再这里渡过6年的光阴！

仍记得进校的踌躇满志，记得高考前仍我的高中同学说我要献身于我们的教育事业。

而四年后，我的教师梦却喜剧般的实现了，没有竞争，没有过关斩将，只是将我的行李从一个学生宿舍搬到了另外一个学生宿舍。

而后便带着学生的气息走上讲台，而台下就是我昨日的朋友，似乎这一开始就是一场戏剧，只是我的演技太差，一直没有入戏，直到我脱去教师的外衣，仍然没有人觉得我象老师。

四年的大学生活，让我懂得的生活的艰辛，学习的迷茫和人际的扑朔迷离。

自己都不知道我是如何成一个连硬盘和内存都区分不了的人，四年后成了所谓的“高手”，回想起来，也许是无数的拆机，装机，死机，让我懂得其实计算机和我小时候拆的柴油机没有什么两样。因此到现在我都认为我只是会折腾机器，而不是去好好利用，特别是coding。

而后的两年终于让我尝到了老师的滋味，于学生时期相比，没有什么两样，除了台上和台下的区别。

我能深刻理解和同情被我第一次当学生教授的2001级计算机5-8班的痛苦，也许他们成了我的实验品，在医院，没有人愿意实习生给你打针，因为痛和不准确，因此也没有学生愿意听一个刚上讲台的老师的课。

因此我要感谢他们，能够从校门外长途跋涉到北院来忍受我的折磨，还要在最后一节强做欢颜说课讲得不错！

在毕业后的一年中，当我舒适得走在大学校园中，我一直在考虑一个问题，“我要是能去原来的高中教学就好了”，因为想教书呀，可转眼一想，我现在不是在教书吗？还是在大学呢？似乎还高了一级。可是这个问题不止在我脑海中出现一次。

知道今天我知道了原因：我不喜欢休闲，我怕休闲会磨灭我的斗志。

高中的生活和教学是紧张和充实的，大学的教书是舒适的。一周我能休息5天，我可以厚着脸皮在上课时照本宣科而不管学生死活，期末还能狠狠得修理我不喜欢的学生。原来我怕这样的生活，每天14小时的办公生活仍然不能掩盖我内心的恐惧：我怕，我怕消沉，我需要闯荡。

刚留校时，我的很多大学同学劝我出去闯闯，对你会有好处，我笑笑，不置可否。

教书时，学生问我最多的问题是，“老师，你这么‘优秀’，为什么不去外面工作或考研”，我告诉他们，我在外面可能找不到工作，我想考研，但是我讨厌形式化的政治和无聊的英语，有人能告诉我有什么办法吗？

工作的第二年，一种强烈的意思浮现我的脑海：“我要读书”。于是很多人劝我考研，我却说“我不想考研，但是我读书，我想学习我需要的知识，有什么好的办法吗？”

毕业时我就收集了同学的考研资料，在今天却是拿出来给了别人。

我渴望的最我需要的知识的追求而不是盲目的学习！此时我渴望闯荡！

从小学我就渴望能教书，特别是能到偏远的山村去教书，而真的让我宿愿实现时才发现。我似乎不适合教学。我不能融入到这样的一个集体。也许是我的偏激才会有这样的想法，还是不要误人子弟的好，因此我想说，2001级计算机1-8班的朋友们，你们可以庆祝了，因为不会再受我的误导，有另外的老师会给你们真理般的答案。

在这块土地上渡过了我生命的黄金时代，在这里我学到了将来发展的技能，在这里，我找到了我渴望的真爱；
在这里，我实现了我的宿愿；
同样是在这里，我却要放弃我24年来的心愿！
别了，湘大！